Povestea unui suflet

E ultima zi a anului, poate ca nu ar fi trebuit sa stau pe net si astazi... insa am profitat de cateva momente pentru a "imortaliza" in cuvinte aceasta zi.  De dimineata am intrat in bucatarie pentru a finisa, taia, orna si zumzai printre preparate. Chiar daca nu am mai avut mult de facut, timpul a  zburat si oboseala isi spune cuvantul. Pe an ce trece incep sa cedez mai usor oboselii si sa imi doresc ca miezul noptii sa se apropie pentru a vedea artificiile si apoi sa ma intind comod in pat. In ultimii ani revelionul a insemnat pentru mine ceva restrans, intim alaturi de cei mai dragi oameni sufletului meu. Iubitul imi este alaturi si asta ma face foarte fericita. Se mai sfarseste un an celendaristic, o noapte de povesti si mancare in exces. De maine ne vom face promisiuni pentru 2012 si o sa incercam sa ne schimbam prioritatile.

E tarziu, sunt obosita, ingandurata si lipsita de chef. Chiar daca nu imi place trebuie sa fac in viitorul apropiat anumite lucruri, pentru linistea mea sufleteasca. Musai sa ajung la dentist, ca de o luna aman aceasta intalnire si problema se agraveaza iar durerile se intensifica. Doamne te rog, ajuta-ma sa ma linistesc si sa scap de stresul acesta.

In minte mi-au umblat fel si fel de meniuri pentru "seara magica" - chiar daca nu o sa fac o petrecere in toata regula, imi doresc sa fac putin din toate pentru ca ceilalti sa simta aceasta zi ca fiind speciala, cel putin din punct de vedere culinar, caci oricat de mult ai prepara in alte zile, niciodata nu o sa fie masa la fel de plina ca pentru o zi festina.  Maine o sa ma cufund in bucatarie. Am planuri pe care vreau sa le duc la indeplinit... Fara sa imi dau seama am devenit dependenta de gatit. Imi place sa fac prajituri si de curand am descoperit si o pasiune pentru mancarea frumos decorata. Nu stiu daca o sa reusesc curand sa ma impac cu mancarea romaneasca care se gateste pentru gust si nu poti prea mult sa o decorezi, caci ii schimba infatisarea si poate sa cada intr-o alta latura. Imi propun ca anul ce urmeaza sa fie diferit. Sa am proiecte peste proiecte. Sa intru in randul lumii sa nu ma mai simt oaia neagra.

O dorință de Crăciun reunește două încântătoare povești, pe alocuri amuzante, în mare parte emoționante, care vă vor transpune în atmosfera magică și irezistibilă a sărbătorilor de iarnă. Stephanie Marshall își dorește ca de sărbători să le poată oferi celor două fiice ale ei o casă nouă, și pentru asta muncește din greu ca manager al unui magazin de echipamente sportive. Dar după un diferend cu atrăgătorul ei șef, Eddie O'Brian, acest vis pare să se îndepărteze tot mai mult, și problemele nu întârzie să apară. Magia sărbătorilor îi va cuprinde în curând pe toți, iar dragostea, atât de mult așteptată de Stephanie și de Eddie, se va înfiripa în pofida tuturor obstacolelor care le stau în cale... Meredith s-a preocupat mereu să aibă o viață plină: conduce o pensiune, are grijă de cei doi copii ai surorii ei pe care aceasta i-a abandonat, organizează spectacolul de Crăciun din orășelul în care locuiește – totul pentru a-și alunga din minte secretul care o chinuie încă din adole...

Un Crăciun de neuitat reunește două încântătoare povești de Crăciun, pe alocuri amuzante, în mare parte emoționante, care vă vor transpune în atmosfera magică și irezistibilă a sărbătorilor de iarnă. Perioada sărbătorilor ar trebui să fie pentru toată lumea prilej de fericire și bucurii. Nu însă și pentru Tara Lane, o newyorkeză de treizeci de ani, care exact acum rămâne fără serviciu și fără cei mai buni prieteni. O întâmplare neaşteptată îi dă însă prilejul ca de Crăciun să ajungă în peisajul de vis din Maui, unde întâlnirea cu Darren, un tânăr sexy și nonconformist, transformă cu totul vacanța pentru care Tara își propusese doar distracţie și aventură. Un Crăciun în Maui se dovedește un punct de cotitură în viața Tarei, dovedind că uneori cele mai plăcute surprize apar când te aștepți cel mai puțin. În apropierea Crăciunului, viața liniștită a comunității din Cedar Key este brusc tulburată de vestea că unul dintre cei mai vechi locuitori este în pericol de a fi...

Inca se simte o stare de sarbatoare in atmosfera, chiar daca ceva mai putin vizibila. Oamenii inca fac cumparaturi, insa nu mai sunt interesati de cadouri, ci de alimente pentru seara magica. Revelionul mereu a insemnat pentru mine o zi plina, agitata si sfarsita cu zgomot de artificii. Dupa toata nebunia, era o zi ca oricare alta ... butonam televizorul fara sa remarc ceva nou. Inceperea anului nu stiu daca aduce schimbari de la sine, sau doar noi vrem sa le vedem asa. Aud oamenii cum vorbesc de parca 1 ianuarie este o noua etapa. Adevarul este ca este doar ziua ce urmeaza dupa 31 decembrie... in fine, nu vreau sa mai vorbesc despre asta ca nu ajung nicaieri. Astazi ma simt singura    ciudat.

Dar ma simt ca si cum este luni. Sunt obosita. Stresata. Agitata. Lenesa. Tocmai mi-am incheiat ora de gimnastica. Sunt mult mai bine acum, am incredere in ziua ce urmeaza. Am inceput sa imi dezmortesc gandurile si corpul. Sedentarismul incepea usor sa isi spuna cuvantul. Nu mai vreau sa ma gandesc ca grautate, la cum ma vad ceilati...la obsesia mea legata de kilograme si la faptul ca toate fetele din jurul meu, vorbal au avut mereu mai putine kilograme ca mine. Incetisor am inceput sa ma obisnuiesc cu corpul meu si sa cred ca problema e "la mansarda mea". Spunea cineva "nu conteaza cat ci conteaza cum".

Visez frumos. Traiesc iubind. La orice pas e langa mine. Astazi desi departe de EL, am avut tot timpul impresia ca este langa mine. Dorinta de al revedea curand mi-l aduce in vis, in momente tensionate, in dimineti reci, in nopti calduroase... pretutindeni. Adesea imi vine sa il intreb daca nu este obosit de cat alearga prin mintea si sufletul meu. Ma simt goala fara tine!

A sosit ziua mult asteptata de multi dintre noi. De dimineata am despachetat cadourile, am imortalizat momentele si m-am bucurat de fiecare obiect pe care il descoperam. Sunt fericita, insa in acelais timp am o stare ciudata. Incerc sa imi impun sa trec peste si sa ma bucur de momentele frumoase. Am nevoie de o plimbare, de aer curat...de zgomot si povesti de viata.

Sa nu se auda nici musca, sa curga lin colindele si voia buna. In curand o sa soseasca Mos Craciun pentru copii care au fost cuminti pe parcursului anului ce tocmai a trecut. Pentru mine a venit, se pare ca m-a urmarit pe parcursul anilor si nu l-am dezamagit, deoarece am primit cadoul visat.   Simt un amalgam de sentimente in interiorul meu ... imi doresc ca ziua ce vine sa aduca liniste, zambete si iubire. Craciunul a reprezentat mereu ceva aparte, o sarbatoare speciala care aduna familia la masa si macar pentru cateva zeci de minute nu se aude farama din problemele cotidiene. Atunci cand o sa ma fac mare o sa schimb putin traditia, insa o sa pastrez ideea de masa in familie, cadouri impachetate frumos si colinde. Imi pare rau ca nu au venit cooilndatori la noi acasa... aceste datini se pierd pe an ce trece. E tarziu, trecut de miezul noptii si trebuie sa ma bag la somn sa il las pe mos Craciun sa manance fursecurile si sa bea laptele pe care i l-am lasat langa brad. Sch...

Brad impodobit? Checked! Coronita pentru usa ? Checked! Sarmale? Checked! Caltabos? Checked! Carnati? Checked! Prajituri + cozonac ... pe lista pentu ziua ce urmeaza ____________________________________-

 Am parte de multe motive sa zambesc, sa ma simt iubita, sa daruiesc sentimente, sa radiez de fericire si sa nu am nici un fel de probleme ... insa mintea mea bolnava cauta in anumite momente acul in carul cu fan. Nu stiu daca este bine ... insa mi-ar placea sa fiu altfel, sa ma bucur de ce am fara sa simt un impuls interior sa caut veninul. Sfarsitul de an imi aminteste de lista pe care o faceam in anii precedenti ... mereu imi placea sa stiu cum am evoluat in anul care tocmai trecea. La copitolul defecte, as putea sa scriu cu usurinta despre "paranoia" ce-mi inunda gandurile in noptile agitate. Lucruri bune ce mi-au trecut prin viata si au avut un impact accentuat asupra mea si a dorintelor de viitor sunt multe. As vrea sa enumar cateva care mi-au ramas mai adanc in suflet: Am inceput anul cu cateva articole publicate intr-o revista cunoscuta. Un alt moment de bucurie l-am avut cand am descoperit ca patru retete imi vor fi publicate intr-o carte de secrete dulci. Pe ...

Privirea copilasului imi aminteste de reclama bomboanelor neserioase de ciocolata M&M . Daca tot am pomenit de dulciuri si mai ales pentru faptul ca suntem in perioada anului in care amintirile sunt multe si frumoase, cred ca as putea sa vorbesc putin de placerile vinovate din copilarie. Bonibon - am vazut si de curand intr-un magazin si am ezitat daca sa cumpar sau nu. Imi era teama sa nu imi stric amintirile despre hustul lor deosebit de bun. Bomboane cu aroma de banane - nu imi mai amintesc firma, insa stiu ca erau glazurate in ciocolata si erau cam cat snickers-ul de astazi de mari. Se gaseau mai greu in comert, insa si cand gaseai cumparat o cutie caci erau ieftine si bune. Ciocolata Nutella -  primul borcan pe care l-am avut erau adus din strainatate de un unchi, tin minte ca si cum totul s-a intamplat ieri. A venit la noi, ne-a dat borcanul si ne-a spus sa gustam cu degetul din el ... sa vedem cat e de buna (adevarul este ca era senzationala). Am mancat din borc...

Nu-mi vine sa cred ca la sfarsitul saptamanii o sa fie Craciunul. Parca timpul a luat un tren grabit si a ajuns intr-un prezent ce nu ii apartine. Aici nu este zapada, nu sunt oameni zambitori, brazi impodobiti, lumini colorate si atmosfera de sarbatoare. Stiu ca tot ceea ce ma chinui sa realizez in perimetrul in care locuiesc nu o sa fie suficient pentru aademeni fulgii de zapada sa isi faca simtita prezenta. Anul acesta nu am participat la impodobirea bradului, insa am compensat la impachetarea cadourilor, la curatenie si in curand la pregatirea merindelor.  Dar sa nu mai vorbesc de lucuri evidente, caci sunt putine locuri in care ninge, in care oamenii inca mai se bucura de sarbatori si isi pregatesc ograda asa cum se cuvine... Mi-am reaprins pasiunea pentru fotografie. Am inceput sa imortalizez lucruri care imi plac, momente si prajiturele. Acum pot sa pastrez in imagini fiecare preparat pe care il fac fara sa ma mai supar ca aparatul era in ziua respectiva la frate'miu...

Pentru mine Craciunul mereu a insemnat familie, brad, povesti, cadouri, zambete, caldura, miros de sarmalute si mandarine; Anul acesta am fost atat elf, mos craciun, cat si copilul care asteapta cuminte cadouri. Am vrut sa ofer din putinul meu cate un cadou semnificativ tuturor membrilor familiei... inca nu stiu cum vor fi apreciate, insa in sufletul meu pastrez amintirea fiecarei peripetii pe care am avut-o la cumparare sau la introducerea cadourilor in casa pentru a nu fi vazute. Se pare ca un micut Grinch vrea sa strice aceasta sarbatoare si nu am cum sa il impiedic sa faca asta. Ma simt neputincioasa. Privesc in jur, incerc sa ma mint singura si sa sper ca totul o sa fie bine pana la urma. Nu vreau sa pic intr-o iluzie. Vreau sa fiu iar copil, sa ma bucur in noaprea de Craciun si sa nu vad nimic altceva in jur. Astazi sunt pierduta in spatiu.Simt un gol imens...

"EU: - Iarta-ma, o sa intarzii putin;   EL: - Nu-i nimic, te-am asteptat o viata ... ce mai conteaza cateva zeci de minute? " Astfel a inceput dimineata mea. Cum sa nu imi zambeasca inima de fericire? Cum sa nu ii ofer dragostea si iubirea de care dispun? Cum sa fiu suparata si artagoasa cand il aud cum imi vorbeste? Cum sa il cert cand se uita la mine cu privirea blanda? Cum sa pasesc in ziua ce urmeaza fara prezenta lui ce imi da putere? Cuvintele sunt mici fata de sentimentele mele uriase.

Adesea cuvintele nu isi mai au rostul. Privesti in jur si ramai inmarmurit de cat de repede se poate schimba o situatie vazand cu ochii. Ziua a inceput bine, dainuind o liniste si o veselie. A continuat cu  o atmosfera placuta si o energie aparte ... insa s-a terminat cu un gust amar. Ce ma face sa afirm acest lucru? Pur si simplu realitatea inconjuratoare. M-am saturat sa inchid ochii, sa ma musc de buze si sa las de la mine doar pentru a lasa situatia sa ramana intr-un punct cat de cat amiabil. Dar am ajuns la concluzia ca nici daca vorbesti nu prea rezolvi multe lucruri. Cum o dau nu e bine.  Atasez doua poze care imi amintesc de linistea copilariei.

Anul acesta Mos Craciun incearca sa ne arate tuturor ca el nu este chiar asa batran pe cum il caracterizam noi, ci este inca tanar cel putin la suflet si la tehnologia de care dispune, caci lipsa zapezii l-a facut sa renunte la renii lui frumosi si sa vina cu alte mijloace. Pentru mine Mos Craciun este doar un mit, eu cred cu ardoare in puterea pe care o au elfii ... la mine de trei ani vine un micult elf, cu niste ochi blanzi, verzi si caldurosi. I se citeste iubirea in privire cand se uite la mine cum ma bucur de darurile pe care le primesc. An de an stie ce-mi doresc fara ca eu sa ii spun. Imi place sa ma las surprinsa. Insa anul acesta am fost de-a dreptul incantata de suprindere. Miroseam eu un plan malefic, insa nu stiam exact despre ce este vorba. Am tot incercat sa imi stapanesc curiozitatea si sa astept momentul potrivit pentru a primi ceea ce elful mi-a cumparat pentru fericirea inimii mele. Cadoul a venit frumos impachetat intr-o hartie rosie, chiar daca elful a incercat...

Nu mi-a pasat ca somnul nu a vrut sa vina la mine asta-noapte. Nu am bagat de seama de oboseala si stresul provocat din cauza emotiilor. Astazi totul a fost minunat pentru mine. Am ajuns la locul potrivit la momentul potivit, caci nu imi place sa ma las asteptata ... cel putin nu acum cand sunt un om mic in ochii celorlalti... poate atunci cand o sa ajung undeva "mai sus" o sa imi permit macar o data pe luna sa intarzii si sa dau vina pe "trafic". La emisiune totul a fost bine. Am realizat preparatele cu o usurinta de care nu stiam ca sunt capabila. Discutiile pe care le-am avut cu bucatarul sef au fost ca de la coleg-la colega. Ne-am inteles in termeni si nu am fost nevoiti sa ne luptam cu ustensile. Poate intr-o buna zi o sa fiu macar la un stadiu apropiat de cel pe care il are bucatarul in prezent. Recunosc, pe zi ce trece incepe sa imi surada tot mai mult ideea de a profesa in directia pasiunii. Cat despre aceasta pasiune care a devenit cunoscuta si de foart...

Poate ca sunteti tentati sa completati spatiul punctat cu primul cuvant ce vine in minte cand auziti aceasta fraza -"Vine, vine Primavara , insa nu este cuvantul la care ma gandeam eu, caci sunt constienta ca si iarna este departe ... chiar foarte departe. Si o primavara incepe atunci cand iarna se sfarseste. Vroiam sa spun ca vine timpul sa re vad cu ochii mei cum se agita oamenii de televiziune. Imi amintesc vag cateva franturi din copilarie cand apaream la "Abracadabra" - insa nu puneam pret pe munca si pe zumzetele oamenilor din spatele camerolor si a scenei...ci pentru mine era o poveste fascinanta ce faceau prezentatorii, oamenii ce apareau la tv - caci mi se pare atat de dragut sa ii vad cum se comporta normal, ca noi ceilalti. Insa cum se aprinde butonul Rec parca deveneau mai rigizi, mai straini de ei ...  Maine ma duc la o emisiune de televiziune. Sunt invitata pentru a prepara ceva de "halit". Sunt emotionata pentru faptul ca o sa fiu intr-un loc s...

La usa mea a batut un virus mic, agitat si insistent. Fara sa vreau i-am deschis si el acum incepe sa se joace cu sistemul meu imunitar ... din sursele apropiatilor am aflat ca raspunde la numele de "Gripa"; M-am gandit sa il inund cu o mireasma de ciocolata calda, asa ca mi-am pregatit o cana uriasa cu multa spuma. Am profitat de timpul in care apa fierbea si am facut poze globurilor pe care le-am cumparat anul acesta. Saptamana aceasta poate o sa impodobesc si bradul, sa ma bucur cat mai mult timp de mirosul sau proaspat, de verdele crud si de globurile preferate. Imi place sa ma bucur de tot ce inseamna podoabe de sarbatori, caci putem sa le folosim doar putin timp pe an si asta le face sa fie speciale. P.s. am impresia ca visurul asta mic imi mananca gandurile.

Ai putea supravietui in salbaticie, de unul singur, cand toti cei din jur fac tot ce pot ca sa nu apuci dimineata urmatoare? Intr-un viitor postapocaliptic, peste ruinele unui continent cunoscut odata ca America de Nord se intinde natiunea Panem. Ca simbol al puterii Capitoliului asupra celor douasprezece districte conduse cu o mana de fier, in fiecare an este organizat un concurs sadic si sangeros – Jocurile Foamei. Douazeci si patru de adolescenti sunt rapiti de langa familiile lor si aruncati in lupta pe viata si pe moarte, televizata in direct si urmarita cu frenezie. Doar unul dintre ei se va intoarce acasa faimos, bogat si... viu. Cine va castiga cursa nebuna pentru supravietuire? Suzanne Collins

Energie. Veselie. Comunicare. Zambete. Iubire. Caldura. Cadouri. Sentimente. Oameni. Ganduri. Vorbe. Bomboane. Poze. Imagini . Brad. Lumini. EL si EU. Sindromul "baterie goala" a fost foarte intalniti ieri in parcul in care m-am plimbat alaturi de mister EL. Acesta este motivul pentru care nu am mai multe poze la tot ceea ce am vazut frumos; Dar poate o sa reusesc sa surprind beculetele si nebunia ce dainuie in orasul in care locuiesc...caci am ramas placut surprinsa aseara cand am poposit si am descoperit lumini multicolore, forme speciale si o atmosfera de vis.

  Astazi am colindat prin magazine ... am vazut multe lucruri dragute pe care mi le-as dori pentru "casa visurilor mele" - insa ma gandesc cat de departe este acest vis al meu. O casa a mea, o famile pe care sa o construiesc si un camin pe care sa il incalzesc cu sentimente calde. Sunt inca tanara, stiu asta ... insa am momente in care simt ca viitorul se indeparteaza extrem de mult. In copilarie visam cu ochii deschisi la zilele in care o sa impodobesc bradul alaturi de iubitul meu sot, iar cei doi copii se vor juca si vor rade zgomotos, astfel incat casa sa prinda sentimente. Timpul nu este inca tarziu, poate peste cativa ani o sa vorbesc la prezent despre aceste lucruri.   Pana atunci am grija de micuta traditie pe care am construit-o, cea despre care vorbeam si anul trecut - nu trece an fara sa cumpar macar un glob. Nu imi pasa de tendinta anului, "bradul se impopotoneaza doar in doua culori" - pentru mine bradul trebuie sa fie plin de personalitate si co...

Dupa mult timp in care am fost puternica, am cedat si am plans cu lacrimi mari ce se rastogoleau cu o viteza dureroasa din interiorul meu pana undeva pe ursuletul pe care il tineam in brate. Chiar daca a fost doar o carte o poveste de viata, ce nu avea nici cea mai mica frantura de asemanare cu viata mea ... am simtit cuvintele ce descriau intamplarile cum se desprindeau dintr-un suflet si lasau urme de durere in urma lor. Mi-am imaginat fara sa vreau cat de dureros este sa pierzi pe cineva din viata ta fara sa iti iei ramas bun, fara sa ai pregatirea necesara ca asa decurg lucrurile si ca e firesc sa se intample intr-o zi. Cartea despre care vorbesc este: Daneille Steel - Ingerul pazitor -  un roman de neuitat despre dragoste si renuntare, credinta si sanse renascute. Adesea am fost catalogata drept o persoana sentimentala, sensibila si incurabila. Adevarul este ca nici eu nu inteleg cum pot sa fiu asa plangacioasa din cauza unui text. Poate acesta este si motivul ascuns pe...

  Chiar daca nu ninge  inca , am inceput sa privesc poze in care zapada este omniprezenta. Imi place sa ma bucur de fiecare anotimp, sa ii gasesc frumusetea si unicitatea. Ador iarna pentru ca strazile se impodobesc cu "beculete" colorate, miros de sarbatoare si oameni plini cu daruri. Fara sa ne dam seama, in luna decembrie nu ne mai uitam intens in interiorul portofelului, avem tendinta sa ne gandim la cei din jurul nostru si sa lasam pe plan secundar grijile. Decembrie miroase a sarbatoare, a mandarine, scortisoara, cozonac, portocale, vin fiert si cicolata calda. In copilarie imi placea sa las usa de la soba deschisa si sa privesc cum lemnele ard. Seara adormeam cu trosnetul lemnelor si dimineata ma trezeam cu un scartait sec provocat de usa de la soba, insa niciodata nu am inteles de ce nimeni nu a facut ceva in priviinta asta ... pentru mine era un ritual, ma trezeam si ma uitam la desene animate in weekend ... altfel in cursul saptamanii nu mai eram nevoita sa ...

Pregatirile pentru sarbatori au inceput ... incet dar sigur cadourile incep sa fie gata de impachetat si de asezat sub brad - stiu pentru multi este inca devreme, insa mie imi place sa imi iau o "marja de eroare" destul de vizibila, urasc sa stau pe ultima suta de metrii si sa cumpar ce mai gasesc prin magazine. Acum imi permit sa cumpar ce imi doresc, dintr-o varietate mult mai mare. Nu ma scald intr-un sac cu bani, insa imi place sa daruiesc cate-o atentie pentru toti cei dragi ... sa le aduc un zambet pe chip, aratandu-le ca nu am uitat de ei. Recunosc, cel mai bine ma pricep sa primesc cadouri ... nu sunt pretentioasa si nici greu de multumit. Elful mi-a zis ca o sa am parte de un cadou pe care o sa il indragesc mult, a reusit sa imi puna imaginatiala incercat;

Am realizat ca daca dimineata ma trezeste cineva sau ceva intr-un mod brusc, sunt destul de irascibila ... cel putin o perioada, daca nu intreaga zi. Insa vreau sa spun ca totul porneste de "aici" din minte, la urma urmei ce mai conta o ora sau cateva minute in plus de dormit? Aseara am avut parte de o noapte in care gandurile nu mi-au dat pace si somnul nu a vrut sa deranjeze, asa ca am stat sa contemplez asupra nemuririi sufletului. Mi-am propus sa imi revizuiesc comportamentul si sa incerc sa ma impac cu oamenii pe care i-am suparat. Vreau ca de azi inainte totul sa decurga lin . Sa ma bucur de fiecare minut si sa fac orice activitate cu zambetul pe buze ... Nu stiu daca spiritul sarbatorilor este de vina sau doar un pitic care m-a readus la viata. Cert este ca ma simt bine si vreau sa ramana o stare permanenta.

De indata ce frigul s-a lasat asupra orasului am inceput sa imi doresc sa vina sarbatorile si sa ninga. Nu stiu de unde a pornit aceasta dorinta necontrolata ... insa cum soarele inca ne mai zambeste cald si bland, visul meu incepe sa se indeparteze de realitatea imediata. Pasii mosului ar fi trebuit sa se apropie de fereastra, insa anul acesta nu mai este ca pana acum ... cadoul mi-a sosit in urma cu cateva zile, caci mosul meu avea o treaba importanta de rezolvat astazi si a preferat sa ma surprinda cu un cadou spontan la intr-un moment neasteptat...decat sa ma lase sa il astept si sa vina cu intarziere Eu i-am spus dragului mos ca pentru mine era sufiecient sa vina el si asta imi inveselea ziua si inima. Niciodata nu am asteptat cadouri pretioase, mari, scumpe - am mers pe ideea "gestul conteaza", asa ca alegerea nu ii era deloc grea, fie ca alegea un obiect de vestimentatie, un briz-briz sau ceva util pentru casa, zambetul imi rasarea pe chip de indata ce despachetam ca...

Renumit model pentru diversi artisti, Shay Morrison considera ca nu este nimic rusinos în a-ti expune trupul gol ca inspiratie pentru lucrari de arta. Însa ascuns în spatele unui trup de invidiat se afla un suflet îndurerat de esecul unei casnicii ratate. Invitata într-un weekend sa cunoasca noua familie a mamei sale proaspat recasatorite, Shay îl surprinde din greseala pe fratele ei vitreg, Ian, iesind de la dus. Shay este încântata de ceea ce vede – un barbat tânar, exceptional de frumos –, nu însa si Ian, care nu-si ascunde dezaprobarea fata de cariera si de comportamentul dezinhibat al proaspetei sale rude. Revoltata si umilita, Shay îsi pune în gând sa îl seduca, dar se izbeste de un obstacol neasteptat – Ian este preot, si moralitatea lui este fara pata. Dorinta arzatoare care se naste între aceste doua firi pasionale, dar atât de diferite, declanseaza un sir de evenimente imprevizibile, care vor pune sub semnul întrebarii toate valorile si credintele de o via...

La saptesprezece ani, Johnny Peterson  pare să aibă înainte un viitor plin de sperante si de promisiuni, până când un cumplit accident de masină transformă în tragedie vietile tuturor celor care l-au cunoscut si îndrăgit. Nimeni însă nu e mai afectat de cumplita dramă ca mama lui, Alice, pentru care relatia cu fiul cel mare a fost întotdeauna motiv de mândrie si bucurie. Când Alice ajunge în spital doborâtă de o boală neasteptată, ceva miraculos se întâmplă: acolo, în fata ei, îl vede aievea pe Johnny, cu aceleasi zâmbet si sclipire în ochi, îndemnând-o să aibă puterea de a lupta pentru familia lor pe cale să se destrame. În săptămânile care vor urma, Johnny va apărea în cele mai neasteptate locuri, vizibil numai pentru două persoane care îi simt cel mai mult lipsa: fratele lui de nouă ani, întemnitat într-o lume a tăcerii, si mama lui, care acum are nevoie de propriul înger păzitor. Într-un răstimp al sperantei si al vindecării, Johnny va păsi alături de mama sa, ...

Totu-i relativ ... totul este diferit de la om la om si de la o zi la alta. Eu nu pot decat sa descriu sentimentele pe care le simt sau cele la care am fost partasa din prisma oamenilor de langa mine - fie ca este vorba de povesti frumoase sau dureroare din fiecare am spicuit doar ceea ce era relevant pentru o scurta istorisire. Am tot citit despre "dragostea care dureaza trei ani" - personal mai am cateva luni si ajung la acest prag, acum nu stiu la ce se referea autorul cand a scris despre asta, caci dragostea exista in interiorul nostru ... uneori uitam sa o mai bagam in seama cu aceeasi intensitate pe care o faceam la inceput, insa asta nu inseamna ca nu mai exista si ca trebuie sa punem capat unei frumoase povesti de iubire doar pentru ca un strat de praf s-a asternut asupra unor lucruri minunate; Stiu, nu este bine sa se intample asa...dar viata este cu suisuri si coborasuri; Poate ca dupa o perioada in care fara sa ne dam seama lasam monotonia sa se in...

Am un amalgam de emotii, insa incerc sa mi le stapanesc ... am pasit pe un drum pe care nu ma asteptam sa il urmez, dar nu regret deloc. Imi place prezentul, ador sa surprind si sa ma descopar pe zi ce trece; Chiar daca nu o este vorba despre ceva iesit din comun sau laudabil pentru altii ... pentru mine inseamna un imens pas spre viitor, inca un vis descoperit pe parcurs care infloreste si uimeste. Undeva in interiorul meu o idee surade si sclipeste ori de cate ori ma gandesc ca exista o posibilitate ca intr-o zi sa fac ceva in acest sens ... sa urmez macar un drum de "spiridus";    Anul acesta am plecat de undeva de jos. Am inceput cu o raceala zdravana si o teama de nereusita in ceea ce priveste licenta. Am mers pe un drum drept, pana cand m-am impiedicat de o piatra numita noroc si am descoperit o menirea a mea; Fara sa imi dau seama am adunat cate putin din fiecare loc si am strans multe amintiri,  Mi-am depasit imaginatia. Am trecut fara sa imi dau se...

De cateva zile iar am o stare ciudata, incep sa cred ca este ceva permanent care se lipeste de mine si nu ma lasa sa imi vad de viata mea personala ... oricat de mult as vrea sa trec cu vederea si sa imi vad de viata mea linistita ceva ma strange de moralitate si constiinta; Sunt perioade in care problema pe care o simt in interiorul meu imi este expusa la televizor in diferite reportaje, emisiuni sau pur si simplu in filme ... pe internet rasfoiesc cu totul alte pagini, insa inevitabil imi apare o fereastra in fata care imi aminteste de problema mea... Stiu este doar in mintea mea acest asalt de informatii care ma fac sa ma simt aiurea, cu siguranta se difuzeaza si se scrie si despre alte lucruri in mod abuziv, insa daca nu ma intereseaza trec cu vederea fara sa bag de seama impactul si intensitatea mesajelor.  E o lupta in interiorul meu; Imi doresc atat de mult sa fiu dintr-un punct de vedere ca ceilalti...insa in acelasi timp parca ma bucur de statutul actual, de ceea ce i...

Ma bucur de razele soarelui ce ma fac sa inchid cortina. E cald. Un sentiment de molesala ma cuprinde. Iti caut mana si o strang la pieptul meu. Suntem doar noi si ciripitul pasarelelor. Te privesc si zambesc copilareste. Esti acelasi om pe care l-am cunoscut, pe care nu l-am intales, care ma adora, pe care am inceput sa il plac si pe care am invatat sa il iubesc si sa ii accept iubirea. Suntem NOI si este suficient. Cand suntem impreuna nu mai am nevoie de nimic ... simt cu m lumea cade usor la picioarele mele si toate regretele se pierd in neant. Sunt fericita! Sper ca nimic sa nu imi strice aceasta stare;

Simt in interiorul meu o lupta intre bine si rau. Am inceput iar sa simt lucruri ciudate ... poate ca sunt paranoia, insa am momente in care mi se pare ca lupt impotriva morilor de vant. Vreau sa arunc la gunoi acest sentiment ce ma omoara incet dar sigur. Nu imi doresc sa inaintez cu o incertitudine ... nu stiu ce trebuie sa fac, parca nu tine de mine aceasta schimbare. Daca inchid ochii si incerc sa las balta ceea ce simt negativ in suflet ... parca totul prinde o culoare pastelata, fruntea mi se descreteste si un zambet sters incepe sa rasara pe chip; Poate ca trebuie sa las timpul sa ma ajute cu aceasta problema ... dar asta inseamna sa nu ii pun nici eu piedici si sa nici nu incerc eu marea cu sarea intr-un timp record. Privesc partea plina a paharului, e singura solutie pe care o gasesc valabila acum. P.s. Ma bucur de tricoul pictat manual care a ajuns intr-un final in posesia mea.

Dupa multe zile in care bucataria a reprezentat pentru mine locul unde se spala vasele si se mananca, astazi am pus mana pe mixer, ingrendiente speciale si pe cele "100 de secrete dulci". Am realizat cateva prajiturele pe care nu le-am mai facut pana acum. Am ajuns sa nu imi mai doresc sa repet o reteta, ci sa fac mereu ceva nou...sa combin dupa placul meu si la final sa incerc mici trucuri de decorat preparatul - pentru mine decorul este un lucru esential, insa nu ma pricep prea bine la lucruri fantastice.  Cam asa a aratat ziua de astazi (pana acum ... insa dupa ce termin de scris trebuie sa fac curatenie atat prin camere, cat si in dulapul cu haine). Nu stiu de ce in ultima perioada imi caut hainele in graba si le asez intr-o forma de gramada inapoi. Sa-mi fie rusine! Mi-am propus ca de astazi sa fiu mai ordonata, caci tot eu trebuie sa strang in urma. Vreau sa am parte de schimbarea mea de atitudine, stil si comportament. De foarte mult timp pomenesc despre acest lucr...

...simt ca explodez. Ma gandesc la atatea lucruri si parca rezolvarea este departe de mine. Nu vreau sa iau totul personal, nu imi doresc sa imi complic existenta ... insa ceva ma deranjeaza si imi este atat de greu sa trec cu vederea peste tot. :(

Ne-am bucurat de aceasta zi de toamna, ca niste copii ce se agata cu toate fortele de ultima zi de vacanta. Stiu ca zilele frumoase nu vor inceta sa apara si sa ne inveseleasca diminetiile ... insa bucuria mea ar fi inexplicabila daca nu m-as lega de aceasta idee. Am primit un cadou simbolic - ceva ce imi doream si nu am gasit sa-mi achizitionez ... chiar daca nu era vorba de o suma mare sau un obiect valoros, pentru mine a reprezentat un pretios cadou. Am multumit ca un copil rusinat ca nu poate sa isi exprime bucuria interioara.

Cine? Cand? Unde? - cam acestea au fost intrebarile ce mi-au trecut pe langa urechi intreaga zi. Am avut parte de o atmosfera agitata si plina de controverse; Timpul a zburat intr-un ritm ametitor si m-am trezit la realitate atunci cand soarele disparuse deja si stelutele isi facusera aparitia pe intreaga patura neagra a cerului. Mi-am pierdut o zi in care imi propusesem sa descopar cateva retete pe care sa le pregatesc in aceste zile reci de toamna. Inca de acum cateva saptamani de cand mi-am achizitionat alte forme de fursecuri imi doresc sa fac un aluat fraged pe care sa il crosetez cu forme diverse si sa il ornez cu multe arome. Sa simt miros de scortisoara si portocale.

Parca iubirea renaste in interiorul meu, fiecare privire, gest, sentiment, alint sunt la fel de calde, dragastoase si imi produc fiori; Ceva a facut ca totul sa renasca si sa se instaleze un val de caldura si iubire proaspata in mine. Iubesc intens, sunt rasfatata si declar cu zambetul pe buze ca ne este bine asa.  Nu am uitat nici de "povestea mea de iubire", am lucruri noi de adaugat acolo, picanterii si condimente pe care nu vreau sa le uit. M-am gandit intens la aceasta poveste si este atat de pretioasa pentru mine incat orice s-ar intampla o sa ramana o mina de aur pe care o sa o pastrez cu drag. Ce daca viata o sa ne ramoleasca, o sa se stinga focul iubirii si totul o sa devina mecanic? Conteaza sa nu fugim unul din viata celuilalt si sa incercam sa aducem culoare fiecarei zile, chiar daca este vorba de o floare, o prajiturica sau o ora de vorbe bune. "D aca iti place marea,trebuie sa iubesti valurile. Daca vrei ca cineva sa te iubeasca trebuie sa sti...

Sunt fericita. Un lucru banal s-a intamplat, insa cu cat il astepti mai mult cu atat capata o alta insemnatate pentru intreg universul interior. Mi-am propus sa nu mai pun negativismul inaintea lucrurilor cu bune.  Trebuie sa le acorde cineva o raza de speranta si incredere oportunitatilor sa apara pe strada mea. Renunt la stres, nu imi aduce nici un beneficiu. Am invatat inca o lectie de viata si mi-am promis sa nu mai trec niciodata prin aceste momente.Lucrurile pe care le-am descoperind citind imi vor prinde bine in viitorul indepartat, insa niciodata nu este devreme sa te informezi; Ascult: Apologize - One republic

In ultima perioada am avut tendinta sa generalizez, sa povestesc despre cei din jurul meu sau sa vorbesc putin cu perdea despre intamplari din viata mea. Nu stiu de ce mi-a fost greu sa spun lucrurilor pe nume si sa scriu asa cum o faceam pana acum.  Poate ca stresul isi pune amprenta pe stilul meu de a scrie, viata mea destul de agitata din ultima perioada a pus mana serios pe mine si nu m-a lasat sa mai fiu eu in fata calculatorului . Sunt constienta ca persoanele care citesc postarile mele zilnice nu mai pot face diferenta intre textele personale si postarile in care vorbesc la general, despre viata. Chiar daca bariera ar fi trebuit sa fie vizibila si modul in care folosesc verbele sa desconspire acest lucru ... se pare ca sunt momente in care nu este chiar asa; Ce sa spun despre prezentul meu? Sa incep cu faptul ca nu am mai facut nimic dulce de 23 de zile. Dar minunea nu o sa mai tina mult timp - presimt asta. M-am apucat de citit romane de dragoste, despre care nu am...

Cand vine vorba de scenarii suntem cei mai buni regizori. Putem sa ne legam de un fir de amanunt si sa construim o poveste intreaga ce se desfasoara in capitole, episoade sau poate chiar in ani de zile. Ne imaginam cu lux de amanunte ce urmeaza sa se petreaca incat totul merge ca uns. Cel mai rau este cand ne transpunem in poveste si incepem sa credem in acesti pasi;

But it's something I can't say ... Uneori raspunsurile se ascund in niste propozitii rostite in graba de niste oameni care cred ca solutia este sa se cufunde in minciuni si sa rastalmaceasca sufletul oamenilor de langa ei doar pentru a se disculpa ei de vina.  Clepsidra se poate rasturna cu usutinta, iar sentimentele frumoase sa se risipeasca precum ceata intr-o zi insorita. Astazi ne simtim pe cele mai inalte culmi si maine totul poate sa fie doar o amintire. E dureros, e greu ... insa niciodata nu este imposibil - nu vreau sa spun lucruri care pot fi interpretate gresit, stiu cum este sa iubesti si cat de mult inseamna acest sentiment. Nu o sa treci niciodata in totalitate peste acest sentiment ... insa daca trebuie si esti nevoit, nu ai decat sa musamalizezi situatia; In aer pluteste o atmosfera de cearta si un praf de risipire. Daca nu suntem atenti poate sa ne cada in buzunare si sa ne trezim intr-o situatie dureroasa; E luni, vroiam sa incep saptamana cu un text ...

Pentru ca e toamna si vantul chiar de nu sufla, tot te indeamna sa fugi, sa stai cat mai departe de aerul rece si apasator ...si oricat de mult as vrea sa mai profit de decorul de frunze, nu mai pot un timp indelungat. Trebuie sa ne refugiem intr-un loc cald si musai primitor. Destinatia initiala pentru aceasta zi a fost Muzeul National de Istorie Naturala Grigore Antipa  - dar cum socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ, am fost uimita de ceea ce am descoperit la fata locului. Coada pentru intrare se intindea pe foarte multi metrii patrati si nu era vorba de o coada organizata in sir indian...ci de o aglomeratie greu de descris in cuvinte. Vazand ca nu se clintea nici macar un centimetru ... am hotarat sa ne indepartam de acolo catre o destinatie necunoscuta.  Din intamplare acum un an am vazut unde este localizat Muzeul Naţional de Geologie  recunosc, nu m-am gandit nici o clipa ca o sa intru in interior...nu parea locul care sa ma atraga sa privesc nen...

A mai trecut o zi. Inca un amalgam de setimente, intamplari si dorinte; Viata mea a ajuns ca un tren pe care vreau sa il evit in momente grele. Mi-am dorit sa ma opresc in statie, insa viteza era mult prea mare si riscul de esec total m-a demoralizat. Am fugit ... am cazut, m-am lovit, am apelat la pansamentul sufletesc si am hotarat sa merg mai departe evitand acest drum. Mi-am impachetat o valiza cu lucrurile cele mai esentiale din viata. Am ambalat sentimentele in culori pastelate, gandurile in pungute de cadouri vesel decorate si ... resentimentele in cutii ermetice.  Miros de ciocolata calda, o patura pufoasa si o pereche de papuci amuzanti... lucruri care ma fac sa ma simt mai bine in prezent. E trecut de ora 19:00...multi ar spune ca este inca devreme, pentru mine este seara...momentul zilei in care ma simt cel mai ametita de ganduri.

Nu am chef azi sau poate totusi am o idee de chef dar nu stiu cum sa o pun in practica. Imi doresc sa creez ceva nou, de sezon, personalizat si inedit. Cred ca s-a pus praful pe cutia cu margele, pe multitudinea de panglici colorate si bucatele de imaginatie pe care le-am pastrat de atata amar de vreme - "poate poate" se iveste o zi in care sa realizez ceva dragut. Nu stiu ce se petrece, vreau, am vointa insa nu reusesc sa duc la bun sfarsit dorintele. Uneori am impresia ca este vorba de imaginatie si indemanare. E un haos in interiorul meu. Astept cu nerabdare ziua in care o sa respir usurata si nu o sa ma mai gandesc la probleme de acest gen. Poate ca nu este cazul sa exagerez ... insa asta simt acum. Mi-am promis ca o sa am grija de viitor, atat pentru mine cat si pentru cei dragi, chiar daca unele decizii nu depind de mine, atat cat ma prveste si sta in puterea mea o sa fac lucrurile sa decurga bine. Poate ca perioada rece ma face sa fiu mai responsabila.

Atunci cand noi suntem personajul principal totul este atat de ambiguu si de complicat. Insa cand cei din jurul nostru trec prin " asta " ... putem sa le oferim exemplul personal, o imbratisare calda si ceea ce ne cer, caci doleantele difera de la caz la caz. Eu de exemplu prefer sa fiu lasata sa plang si cineva sa ma asculte cand sunt suparata ... poate altii vor sa le distragi atentia si sa ii faci sa uite suferinta; Ce mica parea lumea, ce orizonturi inguste si ce greu trece timpul cand suntem raniti. Imi amintesc de o perioada in care simteam ca ziua de maine nu mai are sens daca nu faceam un anumit lucru, insa dupa ce mi-am revenit (asta in cateva zile) am realizat ca orice s-ar intanpla in viata mea, trebuie sa invat sa ma ridic singura de jos ... sa zambesc si sa gasesc motivatia zilei de maine. Intamplarile sunt aidoma, personajele au o varsta similara si coincidenta sau nu, se sprijina reciproc. Stiu ca fara sa ne dam seama in viata, spicuim din felul de a se co...

Spiritul Sarbatorilor incepe sa isi faca simtita prezenta. Incepem sa ne gandim deja la darurile pentru cei dragi, iar copilul din noi ne sopteste ce ne-am dori sa primim… A darui si a primi ne anima si ne coloreaza existenta.  Miroase a paine calda, a mandarine si a sarbatoare. Ador perioada asta a anului.

Libris in parteneriat cu Emily - stapana blogului Word of Books , vor pune la bataie un premiu atractiv: Este vorba despre o carte la alegerea castigatorului in limita a 40 de ron. Concurul dureaza din 10 Noiembrie pana in 21 Noiembrie Regulile sunt simple si usor de indeplinit. Mai multe detalii gasiti aici: CONCURS CU CARTI

 Cate-o data deschid usa sentimentelor si privesc intens inauntru ... sunt o multitudine de sclipiri ce ma fac sa zambesc, sunt picaturi de dor, flacari de iubire si pipete de tristete. Am vrut sa scriu o scrisoare de despartire, insa cuvintele vor ramane aici multi ani de acum inainte si ar produce mult dor ... resentimente si mereu o intrebare confuza "de ce?" . Raspunsul pe care il gasesc acum este relativ : pentru ca in viata lucrurile nu tin numai de o persoana. In viata suntem multi oameni care trebuie sa invatam sa convietuim impreuna, sa lasam de la noi, sa nu ne ridicam ziduri si orgolii. Nu putem sa le cerem celorlalti sa ne ofere ceea ce noi nu suntem capabili sa oferim. Nu vreau sa spun ca vom "capata" numai lucruri pe care le "oferim", insa exista undeva o lege a compensatiei.  As vrea sa spun ca nu imi pare rau pentru decizia pe care am luat-o ...sper sa nu gresesc cand spun asta, cred ca este decizia cea mai inteleapta, poate ca aces...

A trecut si sfarsitul de saptamana, aproape pe nerasuflate ... daca nu aveam parte de o plimbare in parc, cred ca m-as fi robotizat; A fost o saptamana grea, agitata si plina de zumzet. Dar cum lucrurile nu se termina asa usor ... am inceput sa imi programez saptamana in curs pe zile, ore, intalniri, treburi, activitati;  Imi place sa imi ocup timpul cu diverse lucruri, insa cate-o data simt nevoia de o pauza ... un timp numai al meu in care sa fac ceea ce imi place. In ultima perioada cu greu am reusit sa mai "margelesc" putin, sa mai "prajituresc" sau sa imi pierd zeci de minute in fata sifonierului. Dar imi promit ca atunci cand voi termina lista cu "to do!" o sa imi rezerv o zi numai pentru mine. Nu vreau sa scriu acest post ca pe o plangere ... amsimtit nevoia sa imi scriu naduful si atat.  Am multe de povestit despre prezentul meu. insa cum spuneam ... sunt pe fuga.

  In orice zi, pe chipul nostru trist poate sa rasara un zambet.