Povestea unui suflet

cu melodia : Worth It - Francesca Battistelli    Simt cum prezenta lui Cupid s-a schimbat desupra capului meu, nu vreau sa spun lucruri cu dublu inteles... sunt indragostita asa cum am declarat si in povestea mea de iubire , (istorisiri pe care nu le-am mai scris, nu din motive triste, ci din faptul ca povestea a inceput sa prinda contur de-a lungul postarilor zilnice) .  Am iubit intens, am iubit cu dor ... am iubit mereu.  Nu vreau sa par o persoana sensibila emotional, insa declar ca nu am mai simtit niciodata astfel iubirea ce dainuie in sufletul meu ... e ceva nou, ceva ce ma pune pe ganduri si ma face sa nu-mi para rau pentru alegerile pe care le-am facut.  Inca am dorinte pe care vreau sa le duc la bun sfarsit. Din cate am tatonat terenul, se pare ca exista o portita de scapare din aceasta lume ... iar pasii mei se accentueaza catre lumina de la capatul tunelului.   Am realizat ca de cateva saptamani, scriu total diferit, scriu cu tri...

Vreau sa cred ca minunile exista, iar eu pot sa infaptuiesc una cu ajutorul persoanelor in cauza; Singura este ca si cum ma lupt cu morile de vant. Ma simt ... bine, cred ca este cuvantul potrivit. Mai am cateva probleme de clarificat, dar nu prin cuvinte sau ganduri...ci prin fapte. Incerc sa nu imi las mintea sa zburde pe campii negativiste, insa nici sa-mi imaginez ca pasesc pe un teren in care sunt doar sentimente frumoase. Vreau purul adevar pe care sa il iau in piept. Sa fiu capabila sa accept decizii pe care nu le iau eu.  Recunosc, mi-ar placea ca totul sa fie bine, sa imi amintesc mereu de momentele frumoase si cu timpul sa acumulez altele si mai deosebite. Oare cui nu ii place sa mearga intr-o directie mai buna? Imi pasa si de alti oameni, imi pasa ca totul sa fie bine, imi pasa de viitor.  Nu imi doresc minciuni si nici neclarificari.  Am invatat de nenumarate ori ca axioma " comunicarea e solutia " este adevarata si se potriveste in cazuri de c...

Mi-am facut un obicei ciudat atunci cand sunt ingandurata ... scot inelul de pe deget si ma uit la el intens, ma joc cu el si incerc sa dau raspunsuri intrebarilor din mintea mea. Nu stiu cum, insa aceasta metoda reuseste sa ma calmeze usor si sa ma faca sa imi concentrez o parte din tristete.  M-am abtinut cu greu sa nu vars cateva lacrimi ... totul parca complota in defavoarea mea. Am vrut sa imi demonstrez ca pot sa exclud muzica de fundal, gandurile negativiste si sa imi vad de drum. Pana la proba contrarie declar ca am luat decizia corecta.

Se intampla in viata sa ne maturizam fara sa ne dam seama. Trecerea timpului pentru noi nu reprezinta ceva iesit din comun, ceea ce ne atrage atentia este reactia oamenilor care ne privesc cu ochi straini dar calzi si blanzi. Copilul ce ieri cauta imbratisarea parinteasca, astazi devine un adolescent ce fie cav rea sau nu trebuie sa zboare prin lume ca o pasare calatoare si sa aibe grija de pericole. Insa atunci cand vine vorba de un alt membru al familiei...cineva mai mic si mai neajutorat, atentia noastra se canalizeaza asupra lui fara sa ne dam seama ca devenim ca un parinte pentru el. Nu conteaza varsta reala,ci greutatile si intamplarile prin catre trecem zi cu zi. Nu conteaza cum ne dorim noi sa parem, ci cum ne percep ceilalti...caci un ochi din exterior este posibil sa inteleaga mai bine durerea sufleteasca fata de noi care ne complacem in situatie si incepem sa uitam de existenta acesteia. Nu conteaza anumite lucruri, ci doar sentimentele ce intervin pe parcursul vietii....

Aprobat! Sincer nu-mi mai pasa de factorii exteriori acum. Poate sa ma muste de ce vor ei, nu a cantat si nici nu o sa cante gaina mea pe gardul lor. Astazi am avut o stare dubios de buna. Facand curatenie prin minte imi treceau fel si fel de ganduri. Ma simteam stapana vietii mele, unica persoana care ma puteam dezamagii si parca totul era mult mai simplu. Pe principiul "daca nu e alba, e neagra". Sper ca acest optimism sa nu ma paraseasca curand.

Sau a fost ... caci a disparut de curand, lasand locul norilor intunecati. Sunt fericita. Asta e clar. Astazi mi-am cumparat motivul pentru care sa ma bucur intreaga iarna. Stiu ca suna ciudat, insa imi doream enorm un obiect, iar achizitionarea lui ma face sa ma simt senzational. Am inceput sa cant si sa merg intr-un ritm dansat prin magazin de fericire. Bine, bine sa nu exageram ... acum sa nu va imaginati ca ma credeam vre-un star rock, insa  nici persoana calma care trece neobservata prin magazin nu mai eram. Vestile circula ... insa nu vreau sa ma agat de nici una; Astept ca totul sa se concretizeze. Imi doresc foarte mult sa primesc o aprobare care ar insemna o schimbare in viitorul meu. Nu depinde de mine, asta e cel mai tragic lucru ... caci imi depasesc fortele si sunt nevoita sa las totul la mana destinului;

Chiar daca nu am zi de zi un motiv de fericire, incerc sa imi creez unul ... sa ma bucur de sanatate si alte lucruri minore. Mi-am gasit o deviza in viata, insa nu o sa scriu acum prea multe despre ea (deviza) ... caci inca mai sper la o minune. Ei bine, nu vreau sa se infaptuiasca singura, stiu ca este imposibil. Fac tot ceea ce pot sa o conturez, sa o colorez in culori pastelate si sa nu uit de unde am plecat si unde vreau sa ajung. M-am tot gandit la ceea ce am auzit in decursului acestei saptamani si incep sa imi schimb parerea despre viata si persoane. Cu siguranta nu sunt eu perfecta, nu am fost si nici nu vreau sa fiu ... cine ma place, ma accepta cu defecte cu tot. Nu pot sa oblig pe nimeni sa treaca cu vederea comportamentul meu copilaresc, sa ma vada asa cum nu sunt, nu pot sa ma schimb doar de dragul unei prietenii . Recunosc cu mana pe inima, las de la mine atunci cand este cazul ... insa nu uit niciodata ceea ce s-a petrecut. Nu vreau sa ajung presul nimanui. Consider...

Vreau o toamna frumoasa cu sentimente speciale. Imi doresc ca lucrurile sa se clarifice intr-un fel sau altul cat mai repede. Situatia ma omoara, nu imi da pace si nu stiu cum sa reactionez. Ascult muzica de suflet, precum : Darren Hayes - So beautiful sau Today Is The Day VIDEO - Lincoln Brewster . Am o stare de nestare.  Ma simt ca o leguma si am nevoie de o imbratisare sa simt ca nu sunt singura.  In curand "poveste de oras" un nou capitol din viata mea. 

Se pare ca pe zi ce trece avem un stoc limitat de oameni cu mintea limpede. Nu stiu cum reuseste "televizorul sa inebuneasca poporul". Le spala creierul cateva vorbe spuse de un reporter ce vorbeste cu dublu inteles...doar ca sa faca valva si subiect de stire pentru jurnalul de la ora pranzului. Cate-o data ma gandesc ca asa vad eu situatia din prisma faptului ca am cateva studii in acest domeniu si am invatat sa nu mai cred ca tot ce zboara se mananca. Caci jurnalismul se ocupa cu hiperbolizarea detalilor. Stiu ca nu e bine sa dau din casa, insa asa este. Pentru cei din acest domeniu ar trebui sa fie o usurinta sa dezvolte un subiect... vorba romanului "sa faca din tantar armasar.". Mi se pare absurd sa iei de buna ceea ce spune un individ. Ooo da, nu imi spune replica "dar a aratat pe mai multe posturi de televiziune". Hei omule, asa se intampla mereu....toti jurnalistii au aceleasi stiri, ei sunt mereu prezenti la fata locului si primesc detalii c...

Ziua de astazi a mers relativ bine. Am avut parte de povesti de viata, de drumuri parcurse de nenumarate ori si cu toate acestea descopar lucruri noi si interesante; O sa povestesc mai multe detalii atunci cand o sa acumulez suficente povesti;  Ascult: Robbie Williams - Eternity

Inca o palma de la viata. Inca un motiv sa ma simt dezamagita de mine... Inca o lacrima scursa, Inca o sansa sa ma schimb ... Inca o zi!

"Psaiaiai" e tot ce pot sa spun despre ziua de astazi.

Nu stiu daca este frumos sa "dau din casa" insa am o  intrebare curiozitate ce ma macina intr-un fel sau altul; De curand, intr-o zi rece de toamna ... cand lumea purta trei randuri de haine pentru a nu lasa frigul sa patrunda in oase, am zarit o fata draguta dar putin "shue". De ce spun asa? Ei bine, era imbracata intr-o bluza cu spatele gol si o pereche de colanti...cat despre lenjeria intima din partea de sus, pot sa va relatez ca nu exista. Acum, ce pot sa spun ... ce-i frumos nu-i de negat, insa eu am vazut acest mod al ei de a iesi in evidenta din doua puncte de vedere:  - ii veneau hainele foarte "hot", avea un aer de diva si stia ca este frumoasa din felul in care poza. - dar parca exista si un punct negativ in povestea asa, cine statea la 2 grade imbracata asa doar pentru niste poze? A reusit sa atraga privirea tuturor celor ce treceau pe langa ea. Cel putin 5 minute cat am fost in zona, ea a pozat nestingherita si baietii ii priveau nurii ...

Ziua de ieri s-a finalizat cu o reusita.  Sincer nu ma asteptam sa fie asa ... nu aveam incredere in fortele mele. Mai ales dupa ce mi-am vazut "contracanditatele"- m-am demoralizat fara sa vreau. Am fost incantata, fericita si mandra de ceea ce am reusit sa arat, insa ceva se petrece in interiorul meu ... nu stiu de ce nu pot sa ma bucur pentru aceasta reusita de moment. Cineva spunea cand aveam stari similare sa imi dau doua palme si sa revin la realitate. Poate ca asa trebuie sa fac, dar ... imi lipseste ceva. Ufff Adevarul este ca se petrec multe intamplari despre care nu stiu cum sa vorbesc. Nu vreau sa expun viata cu lux de amanunte, dar nici sa trec cu vederea anumite activitati pe care le fac. E greu de explicat ce imi doresc eu. De multe ori am fost tentata sa inchid blog-ul sa nu mai las ochii straini sa citeasca, dar nevoia de a primi un sfat cald ma face sa nu intorc placuta de "inchis/deschis". In fine, astazi pun punct. Ma duc sa imi regasesc ch...

Se spune ca "luni" e mereu mai greu sa ne incepem activitatea ... mai ales acum cand vantul bate in geam cu putere si peisajul pe care il vedem pe fereastra nu e tocmai prietenos; Hainele colorate parca fug din drumul nostru. Astazi era o zi buna de leneveala ... dar atunci cand ai "treburi" de facut, trebuie sa te aventurezi in orasul aglomerat si sa induri rafalele de vant. Emotiile vin din pricina faptului ca inceputurile mereu au fost complicate pentru mine... insa astazi ma simt putin mai sigura in ceea ce priveste "transportul in comun"; Un amalgam de stari se lupta in interiorul meu. As spune mai multe, insa las gandurile sa se aranjeze in minte. Revin maine cu o parere despre ziua aceasta. 

Frunzele toamnei se aseaza pe Pamantul ud. Vantul sufla rece, norii ne ameninta, starea de depresie incepe sa isi puna amprenta pe mine ... insa eu vreau sa fac altceva. Vreau cu ardoare sa imi petrec sfarsitul de saptamana alaturi de o persoana draga sufletului meu. Nu-mi pasa de consecinte, astazi vreau sa ma simt bine si sa ma bucur de viata. Ascult: The Commdores - Easy si simt cum totul pluteste precum un nor pufos; Astazi nimic nu pare sa fie complicat sau greu de realizat.  Inchid ochii si visez. Lumea e a mea. Dorinta devine realitate si simt cum prind aripi iar! Nu vreau sa ma agat de o speranta, ci vreau sa ma bucur de fiecare minut. Poate intr-o zi totul o sa fie calm, lin si plin de sentimente duioase pe care le pot exprima in cuvinte.

Am pofta sa vorbesc despre amintiri, sa ma gandesc la momente frumoase si sa imi doresc mereu ca ziua ce vine sa fie macar la fel de buna ca aminitirile din sufletul meu. Imi doresc sa prograsez, sa nu privesc in trecut cu regret, ci sa invat din fiecare greseala ... sa lupt cu mine atunci cand ma simt invinsa de stari negative si sa nu uit niciodata ca undeva cineva tine la mine necontenit. Chiar daca am o varsta destul de adolescentina, trebuie sa recunosc ca nu am invatat sa imi port singura de grija ... mereu mi-a placut sa fiu dadacita si rasfatata. Poate ca uneori trebuie sa iau fraiele in maini si sa incep cu pasi marunti sa fiu independenta. Cand ma gandesc cat de aeriana sunt cand vine vorba de orientarea in spatiu ... imi vine sa ma ascund ca un strut si sa nu mai ies din casa. Imi este teama de directia in care ma indrept, de statia la care urmeaza sa cobor, de metroul pe care trebuie sa il schimb sau de "iesirea" potrivita pe care trebuie sa o gasesc. Pentru m...

Uneori pe strada mea sunt nori de furtura, alteori soarele isi face timid prezenta ...dar sunt anumite zile in care ceva se lupta pentru a ma face sa ma simt bine. Chiar daca nu este nimic concret, ci doar inceputuri de lucruri pe care urmeaza sa le duc atat eu cat si altii la bun sfarsit in viitorul apropiat, pentru mine aceste mici inceputuri inseamna un pas promitator. O axioma spune ceva de genul: "Pe o parte ti se da, pe alta ti se ia. " - ma gandesc ca trebuie sa nu mai facem situatia neplacuta sa para fara sfarsit, caci anumite lucruri desi sunt neplacute nu sunt atat de greu de depasit. Suntem oameni si avem tendinta sa dramatizam...dar dupa ce se linistesc apele realizam ca nu am reactionat corect si ar fi trebuit sa gandim rational si sa nu facem atat tam-tam. Sunt lucruri grave in viata care nu mai pot fi remediate...pentru acestea merita sa ne resemnam sau sa plangem daca simtim nevoia. Pe primul plan in viata trebuie sa fie sanatatea si oamenii dragi.  Pe ur...

„Cuvintele obişnuite nu sunt valabile la anumite adâncimi sufleteşti. Încerc să definesc exact crizele mele şi nu găsesc decât imagini. Cuvântul magic care ar putea să le exprime ar trebui să împrumute ceva din esenţele altor sensibilităţi din viaţă, distilându-se din ele ca un miros nou dintr-o savantă compoziţie de parfumuri"  Max Blecher "Intamplari din realitatea imediata"

M-am trezit cu razele soarelui atingandu-mi chipul. Am zambit instant. Am simtit in sinea mea ca aceasta zi o sa fie minunata. Mi-am propus sa fiu energica si sa fac fiecare lucru sa fie o poveste frumoasa...de care sa imi amintesc cu placere. Am zumzait prin gradina, am bucatarit o prajiturica, am rearanjat hainele, am creeat un accesoriu si mereu am zambit; Ora pranzului a venit, iar energia mea in loc sa scada parca se intensifica. Am planuit o mica escapada in oras . Pentru mine toamna este anotimpul plimbarilor, nu trebuie sa fugim de caldura insuportabila sau de frigul iernii ... acum putem sa ne imbracam nici prea-prea nici foarte-foarte, machiajul este mereu in siguranta si ghetutele sunt bine-venite.

Am ramas in urma cu descrierea cartilor pe care le-am citit. In ultima perioada am lecturat franturi din anumite romane de dragoste...unele dintre ele mi-am propus sa le termin atunci cand o sa am o dispozitie mai potrivita. Imi pare rau ca nu am reusit sa spicuiesc in cuvinte ceea ce mi-a placut la ele... de felul meu nu sunt un soricel de biblioteca care fuge din carte in carte fara sa o termine pe precedenta, insa de aceasta data a fost o exceptie. In prezent sunt captivata de niste cursuri ... le rasfoiesc, citesc si incerc sa inteleg toate situatiile posibile si imposibile. Cate-o data ma simt ca in perioada liceului cand imi placea sa citesc lectia inainte - nu ma intrebati de ce faceam acest lucru, caci nici eu nu mai gasesc o explicatie.  Imi doresc sa invat cate putin din toate, insa sunt domenii pe care nu le inteleg nici in ruptul capului.   Cat despre alte capitole, ce sa mai vorbim... mai bine le las inchise o perioada.

Sunt clipe in viata cand te simti singura, momente in care totul te preseaza  .. dar mai sunt si minute in care parca toata lumea e a ta . Stari, sentimente si praf de amintiri. Astazi vreau sa cred ca totul este bine, iar timpul care se scurge este in favoarea tuturor. Avem multe lucruri de invatat, informatii de descoperit si promisiuni de indeplinit; Punct si de la capat!

Pic-pic ... ploaia bate usor la fereastra, i-am deschis usor geamul, vreau sa las muzicalitatea sa patrunda in dormitor, sa citesc acompaniata de aceasta muzica lina. Un frig ciudat se asterne in camera, dar parca nu as vrea sa ma ridic, sa opresc totul asa repede. Trag un colt de plapuma peste mine, arunc cartea sub perna si privesc ingandurata colturile camerei ... e o liniste care ma face sa pic pe ganduri. Asta-i toamna colorata, proaspata si aducatoare la realitate pe care o gasim in povesti.

Trece-vine...e ca un bumerang; Tusesc, ma lupt cu respiratia inceata si cu starile de rau. Toamna si-a intrat in drepturi de astazi. Vantul sufla rece, soarele a disparut, iar deasupra orasului a coborat o patura de tristete. E sfarsit de saptamana, zilele pe care multi le asteapta cu drag, dar parca nu iti vine sa te bucuri de ele cand te izbesti cu o vreme neprietenoasa. Poate ca trebuie sa ne adaptam si sa ne trezim la viata, e toamna...e normal sa fie asa, dar parca schimbarea brusca ne face sa devenim nemultumiti. Mi-am propus ca dupa ce termin de scris cateva randuri, sa imi fac curat in dulap... trebuie sa scot la iveala nenumaratele bluzite colorate care sa intre in ton cu temperatura. Am observat ca  inaintand in varsta incep sa adopt haine cat mai lungi si mai usor de purtat. Ador lucrurile tricotate, colorate si cu un strop de personalitate. Daca in copilarie fugeam de fular si bascute, acum alerg dupa ele si le port cu drag. Imi place sa cred ca aceasta "imbatran...

Simt...un amalgam de sentimente; As vrea sa imi dau seama cat mai repede ce drum trebuie sa urmez, pe ce cale trebuie sa pasesc si la ce anume trebuie sa fiu mai precauta. Nu stiu! Imi este teama sa ma agat de o speranta care poate o sa ma darame mai mult ca acum. Incerc sa imi pastrez linia de plutire, insa ceva ma face sa ma simt putin mai bine ... dar nu perfect, nu spun ca este un lucru rau si ca as vrea sa nu mi se imbunatateasca situatia, ci spun doar ca  vreau sa evit o imprudenta in momentul acesta. E o combinatie de stari care mi se amesteca pin ganduri, inima si suflet. Printre atatea lucruri alambicate, am primit un raspuns pozitiv. In curand o sa scriu mai multe despre acest subiect. O sa ma plimb mai mult si o sa cunosc oameni noi. Chiar daca nu este ceva senzational, pentru mine este ceea ce aveam nevoie in prezent. Am inceput o "terapie" daca pot sa o numesc asa : lectura, analiza si viitor.

A trecut atat de repede incat simt ca a fost doar o inchipuire. Viata e uneori al naibii de grea si dureroasa, dar si cand e frumoasa si plina de sentimente duioase ... poate ca trebuie sa primim palme de la viata pentru a ne da seama ce am avut inainte. Nu trebuie sa ne facem singuri rau, ci trebuie sa luptam cu toate negativismele pentru a ajunge iar pe culmile fericirii. Cuvintele stau sa curga din suflet, insa nu vreau sa le las sa se astearna ca o patura de sentimente triste, vreau sa cred ca pot sa o scutur si sa gasesc cu usurinta sentimente vesele, calde si frumoase. O poveste nu este atat de simpla pe care pare din exterior, citind fila cu fila vei descoperi lucruri de care nu stiai sau pe care nu ti le imaginai, insa merita sa citesti necontenit pentru a vedea ca povestile au mereu un fir epic care ajunge la o cota inalta de pasiune. Nu ma simt deloc bine, e cert asta ... insa imi impun sa fiu puternica, chiar daca este al naibii de greu. Nu sunt singura in situatia ...

Schimb melodiile atat de des incat nu mai apuc sa ascult una cap-coada. Imi este teama sa nu ma opresc sa fredonez ceva, orice....sunt lucruri care nu imi fac bine acum; Vreau sa fiu puternica sau macar sa par asa, insa cine nu ma cunoaste? Sunt ca un fulg ce pluteste in adierea vantului... sunt confuza, speriata si trista. Imi doresc lucruri palpabile. Vreau un viitor frumos, plin de realizari atat pe plan sentimental cat si pe cel financiar, vreau un loc de munca, vreau sa fiu buna pentru cei din jurul meu... vreau sa nu ranesc pe nimeni. Vreau sa nu mai plang ca o copila, ci sa abordez lucrurile direct. Insa mereu mi-a fost frica sa nu spun lucruri pe care sa le regret mai tarziu. Vreau ca totul sa mearga bine pentru toata lumea... Poate ca par nebuna sau derutata, insa imi este greu sa vorbesc. Vreau ceva, stiu ce vreau insa nu depinde de mine. In spatele cuvintelor stau eu, care privesc in gol si astept o veste buna... nu vreau sa cada din cer, ci imi doresc sa pot ajuta,...

Timpul trece, tic-tac. Imi doresc sa dau timpul inapoi, sa schimb anumite lucuri sau poate sa stea timpul in loc si sa imi dea mintea de pe urma ... sunt confuza. Nu intru in detalii, nu are rost caci nimic din ce as putea sa spun aici nu o sa ma faca sa ma simt mai bine. Asteptarea ma omoara putin cate putin. Cuvinte scrise cu cerneala pe suflet!

Am ascultat muzica in casti, lucru pe care nu l-am mai facut de multa vreme. Imi era dor sa nu aud oamenii cum vorbesc, cum se plang sau cum rad zgomotos. Simteam nevoia sa dansez si sa simt ca lumea e doar a mea. Chiar daca lucrurile nu s-au intamplat asa cum ma asteptam.... si au existat situatii care m-au luat pe neprevazut, vreau sa cred ca am reactionat corect. Am intalnit oameni ciudati in mijlocul de transport in comun, imi vorbeau ... faceau afirmatii cu privire la hipopotamul meu de parca toate aceste lucruri ma faceau sa le dau importanta. Nu am inteles niciodata de ce vor sa se bage in seamna cu forta. Prefer sa folosesc ignoranta si sa ii las sa "comunice" doar cu persoanele care au chef de nimicurile lor de doi bani.

1. Expresia pe care o foloseşti prea des? "Sa prajituresc." 2. Melodia preferată? Dj Sammy - Heaven (Radio Edit) - aceasta este in prezent 3. Eşti fericit/ă? Da. Sunt foarte fericita. 4.Melodiile care te pot face să plângi? Midnight Hour - Running Away. James Blunt - Goodbye my lover 5. Melodiile care îţi ridică moralul când lumea nu poate? Jason Mraz ft.  Colbie Caillat - Lucky 6.Poţi spune că ai iubit vreodata cu adevărat? Da. Cel putin am atins ceea ce consider eu ca reprezinta iubirea. Poate altii au o alta parere. 7.Urăşti pe cineva? Nu. Sunt foarte pacifista, nu inteleg de ce as face acest lucru. Pot sa evit si fara sa urasc pe cineva. 8.Daca ai putea, ai da timpul înapoi? Uneori da, dar stiu ca este imposibil. 9. Ai încredere în oameni? Cateodata sunt foarte naiva, insa de cativa ani, am inceput sa fiu foarte atenta cu cine si cat vorbesc. 10. Eşti printre norocoşii care ştiu că cineva îi iubeşte în momentul ăsta? Sper. 11. Crezi în dragoste la pri...