Povestea unui suflet

Am avut parte de o zi ca din poveste. Am stat in bucatarie si am facut briose cu tripla crema - un real succes. Zumzai ca o albinuta acum de incantare, Sunt fericita cand ceea ce gandesc se poate transpune in preparate palpabile. Mi-ar placea sa imi pun la punct portofoliul cu poze culinare si poate o sa imi deschid un blog pentru a putea sa pastrez mai usor multitudinea de retete si fotografii pe care le realizez in bucataria de acasa, Este putin bizar cum pasiunea mea se bate cap in cap cu cel mai mare dusman al meu - kilogramele. Mereu o lupta nebuna cu 3 likograme ce nu vor sa plece pentru mult timp de langa mine. Imi dau seama din ce in ce mai mult ca nu mai am energia si nici metabolismul de la 20 de ani. Chiar daca fac sport si mananc sanatos, nu mai reusesc sa fac minuni ca pe vremuri; Intr-un fel imi pare rau ca nu m-am tinut de ideea de a merge la sala pana in martie, insa am vrut sa fac o oarcare economie si in acelasi timp clacasem din punctul de vedere al timpului. M...

Ma simt obosita, gamdurile nu imi dau pace. Simt ca am multe lucruri de facut si timpul este atat de scurt. As vrea sa ma bucur mai mult de zilele in care nu sunt la munca, sa valorizez mai mult orele si sa fac cat mai multe activitati noi. Ma gandesc la concediu, este atat de departe si bateriile mele sunt asa descarcate... lupt cu mine sa mai suport un weekend la munca, sa mai am energie sa zambesc. Uneori simt ca gandurile sunt mai puternice decat mine, nu lasa prezentul sa fie scris, iar trecutul e mult prea apasator.

Am avut un program incarcat cu liste de rezolvat, insa spre bucuria mea am reusit sa duc la bun sfarsit tot ceea ce mi-am propus. Am terminat organizarea cadourilor pentru colegele de munca. Mi-am facut comanda pentru materialele neceare in confectionarea prajiturilor. Am gasit si umatate de ora pentru mine si programarea la salon. Ma declar multumita, am avut parte de reusita pe tote planurile.

Timpul ticaie si eu vreau sa fiu cu un pas inaintea lui. Astazi m-am apucat sa confectionez martisoarele... sunt mandra de rezultatul final. Mai am mult de msterit pana termin, dar sper ca liberul viitor sa fie mai productiv. Ideeile curg necontenit, insa mereu vin la ora nepotrivita. Seara simt ca mintea imi explodeaza un val de energie si entuziasm sa incerc lucruri noi, sa modific, sa fac curatenie... Astazi am stat si m-am gandit si la zilele ce vor urma, nu stiu de ce, dar simt ca vreau sa fiu cuminte si sa fac treaba cu sarguinta...ma cuprinde o dorinta de respect si corectitudine.

Viata mea incepe sa intre pe un fagas normal...am inceput sa imi fac ordine in ganduri si in prioritati. Mi-am dorit foarte mult sa ma regasesc pe mine si sa imi programez macar o ora pentru activitatile ce imi fac placere. Sportul si gatitul sunt doua dintre pasiunile mele, nu se impaca ele prea bine, insa se neutralizeaza frumos. Creativitatea infloreste si primavara lasa loc gradiniteicu flori sa fie cat mai diversificata. Astept cu nerabdare sa plantez si sa organizez gradina. Am atatea de spus... atatea ideei si batai de inima.,,, Sentimental sunt din ce in ce mai indragostita de Mister, imi dau seama ca este omul langa care imi doresc sa ma trezesc in fiecare dimineata. Alaturi de el ma vad imbracata in rochie alba si impartind invitatiile de nunta cu fluturasi. Viata noastra sociala a evoluat si am reusit sa ne vedem iar cu prietenii, caci am avut o perioada atat de aglomerata incat abia apucam sa raspundem la mesaje. Imi lipsesc anumiti oameni, insa ajung sa cred ipoteza ...

Ma jucam cu mana in barba ta, ti-am vazut zambetul iesind printre firele de par, obrajii ti s-au ridicat jucausi si au lasat loc ochilor sa sclipeasca . Te priveam si simteam inima cum bate, ma simt norocoasa pentru ca sunt iubita ta si ma iubesti mai mult decat te iubesc eu pe tine - asta o spui tu, eu cred ca ne iubim amandoi nebuneste de mult-. Ma gandesc din ce in ce mai intens la viata de cuplu, la cum o sa fiu eu in calitate de sotie si de mama.... dar imi este teama pana reusim sa ne cumparam casa noastra; Am un gol in stomac de parca asta inseamna un hop pentru relatia noastra . Te privesc si imi oferi siguranta zilei de maine, insa atunci cand raman singura in dormitor ma simt straina si imi este teama de ceea ce o sa urmeze. Inca nu ma simt o adolescenta, undeva in interiorul meu regasesc un copil...copilul din mine. Stiu ca trebuie sa ma maturizez, insa imi este teama....am nevoie de un acoperis si de NOI pentru a putea face acest pas.

Imi doresc sa am puterea sa o i-au de la inceput. Vreau sa imi schimb locul de munca, am ajuns ls saturatie cu acest program. Simt ca nu mai am varsta pentru ceea ce fac in prezent. Imi este frica de scimbari, de noutati...nu stiu incotro sa apuc. Nu vreau sa renunt la ceea ce am acum si sa raman fara putinul de acum. Vreau sa imi respect lista de "to do" si la vara sa fiu mandra de mine.

Am fost musafiri weekendul acesta. Chiar ma gandeam ca nu aveam mare lucru programat si nu as fi avut chef sa mut muntii din loc, insa usile descise ale oamenilor de langa noi m-au facut sa fiu comunicativa si dornica de povesti, Cand sunt cu Mister simt ca formam  familie, ca ne cunoastem de o viata si ca este nevoie doar sa ne aruncam o privire si totul este inteles. Am ajuns sa ii iubesc si defectele, e perfect pentru bine asa cum este el..cu bune si cu rele. Sunt sigura ca si eu am piticii mei greu de suportat, iar el inca ma suporta si pe mine si pe pitici :)) . A fost un sfarsit de saptamana frumos. As mai avea nevoie de astfel de zile, poate chiar sa ma si odihnesc. Bateriile mele nu mai sunt asa bune ca la 20 de ani, ma resimt mai usor si nu mai am energie duracel. Ma uitam si la programul meu de sport, ca nu mai am rezistenta de acum 10 ani.

Incep sa ma desmortesc. Sportul este pe primul plan, imi doresc din suflet sa remodelez in acelasi ritm in care o faceam cand aveam timp de sala. Exercitiile pe care le fac acum singura in compania muzicii sunt intense si dau roade, simt febra muscuara. Ma gandesc la primavara, la rochite si fustite...la energie si culoare. Mai e mult pana infloresc ghioceii, pana atunci ne ramane sa iesim afara la zapada .

Am avut parte de o zi cumplita. M-au cuprins diverse stari si m-au pus la pamant. Dupa o baie fierbinte m-am cufundat in pat, invelita de patyruca rosie si moale, incercand sa ma ascund de oameni...simteam nevoia sa fiu singura si sa plang. Ma simt plinuta, nu stiu ce este cu mine..am renuntat la sala o luna si deja organismul meu e razna; Le invidiez pe fetele care pot sa arata bine fara sa faca nimic. Stiu suna bizar, da chiar le invidiez... numai eu stiu cat lupt cu kg si cat de mult ma consum cand nu pot sa asig lupta cu ele. Sufletul imi e sifonat....si inima sensibila. Plang usor...

Astazi am mancat impreuna cu Mister la un restaurat chinezesc. Nu as fi crezut niciodata ca o sa pot spune ca au o mancare delicioasa. Desetul a fost criminal de bun: o combinatie de fructe caramelizate si trase intr-o crusta de pesmet, peste care puneai un sos de vanilie... o nebunie culinara. Mi-ar placea sa repetam mai des astfel de iesiri neprogramate si sa ne facem un "capitol" despre locuri si mancaruri pe care le-am experimentat. Am avut perioade in care saptamanal ne furam o zi pentru noi...dar in ultima perioada ne-am aglomerat atat de tare incat abia mai avem timp sa facem ceea ce ne-am propus.  Munca ne incatuseaza si devemin sclavi pe plantatie...dar fara bani nu putem sa facem nimic de viitor.

Sunt atat de fericita cand Mister apare in visul meu... reusesc dimineata sa ma trezesc foarte optimista si energica, chiar daca e vorba doar despre un vis, nimic palpabil.

test

Vacanta si odihna... asa trebuia sa fie acest sfarsit de an. Dupa mult timp am reusit sa stau depate de munca o saptamana. Imi doream sa mut muntii din loc... visam la o excursie de cateva zile, o petreere de revelion departe de oras...galagie si comfort. Facand calcule pe hartie am realizat ca in timpul anului cu acesti bani as putea sa fac mult mai multe lucruri si sa vizitez mai multe obiective turistice. Nu stiu daca este vorba despre zgarceie sau chibzuinta. Mi-am dorit sa am parte de schimbari si incet dar sigur o sa fie un an bun, simt asta si imi doresc asta. Vreau sa imi planific mai atent timpul pe care il am, astfel incat sa pot face tot ceea ce imi doresc. Imi doresc sa ma regasesc si sa imi recapat energia copilareasca, uitasem cu desavarsire cat de frumos este sa zambesti necontrolat... ma plafonasem in circuitul zilnic si nu ma mai bucuram de clipe.

Anul acesta mi-am pus o dorinta la miezul noptii referitoare la NOI. Pana acum ii multumeam celui de sus ca esti langa mine, acum imi doresc mai mult de atat si mi-as consuma toate dorintele fie ele de la pestisorul de aur sau de la lumanarile aniversare, toate in schimbul indeplinirii acestei unice dorinte. Te iubesc din ce in ce mai mult si descopari sentimente noi alaturi de tine.  Te privesc si realizez cat de norocoasa sunt. Esti un om minunt si deosebit de frumos. Esti totul pentru mine.  Trebuie sa iti marturisesc, am furat ceva de la tine si nu o sa-ti inapoiez prea curand...defapt nu o sa iti restitui niciodata, inimioara ta imi apartine acum si promit sa am grija de ea. Ai ajuns sa fi primul meu gand dimineata si ultima dorinta seara. Alaturi de tine sunt completa .  Iti multumesc si te astept!