Treceți la conținutul principal

Ce e iubirea?

Totu-i relativ ... totul este diferit de la om la om si de la o zi la alta. Eu nu pot decat sa descriu sentimentele pe care le simt sau cele la care am fost partasa din prisma oamenilor de langa mine - fie ca este vorba de povesti frumoase sau dureroare din fiecare am spicuit doar ceea ce era relevant pentru o scurta istorisire.

Am tot citit despre "dragostea care dureaza trei ani" - personal mai am cateva luni si ajung la acest prag, acum nu stiu la ce se referea autorul cand a scris despre asta, caci dragostea exista in interiorul nostru ... uneori uitam sa o mai bagam in seama cu aceeasi intensitate pe care o faceam la inceput, insa asta nu inseamna ca nu mai exista si ca trebuie sa punem capat unei frumoase povesti de iubire doar pentru ca un strat de praf s-a asternut asupra unor lucruri minunate;
Stiu, nu este bine sa se intample asa...dar viata este cu suisuri si coborasuri;
Poate ca dupa o perioada in care fara sa ne dam seama lasam monotonia sa se integreze, apare ceva inevitabil ce ne face sa iesim din starea asta si sa ne bucuram ca la inceput.
App de acest lucru, vorbeam cu cineva si imi spunea despre faptul ca nu mai simte fluturii din stomac - personal cred ca odata ce te obisnuiesti cu mangaierea, sarutarea, misterul si tot ce poate sa iti mai ofere persoana de langa tine ... nu mai realizezi atat de repede ca inca te cuprinde o stare euforica cand e langa tine si un dor cand se produce dinstanta;
Nu este vorba de obisnuinta! Refuz sa cred asta ... e ceva mai complex, ceva ce trebuie sa vrei sa gasesti in sufletul tau. Nu te astepta ca dupa trecerea anilor sa te mai simti ca un copil care il asteapta pe Mos Craciun, caci nu este chiar asa... ci trebuie sa oferi ceea ce iti doresti sa primesti ca totul sa inainteze frumos si lin ca la inceput.
Iti doresti liniste si afectiune? Atunci ofera aceste sentimente. Iti doresti surprize si atentie? Atunci stii ce ai de facut.
Dupa trecerea anilor nu mai reactioneaza nici inima cu aceeasi rapiditate, insa ea traieste si bate pentru iubirea de care are nevoie, pentru jumatatea cu care isi petrece timpul si cu care se simte compatibila.
Nu inteleg de ce oamnii au tendinta sa renunte la tot ce a fost frumos doar pentru ca simt ca "nu mai merge relatia" - dar oare cati dintre ei au incercat sa faca ceva in privinta asta?

Daca nu vreti sa va pierdeti iubirea, atunci cautati bine in interiorul vostru, caci veti descoperi sentimente de care nu mai stiati ca traiesc cu o intensitate nebuna. Nu va mai lasati prada monotoniei,ci incercati sa vedeti fiecare zi ca si cum e o prima intalnire. Nu inchideti ochii la micile afectiuni pe care jumatatea le face... luati-le ca atare.

Nu, nu vreau sa credeti ca am probleme in viata sentimentala. Mi-am amintit sa discut despre aceste ganduri si povesti, in urma unei discutii pe care am avut-o de curand. Nu am inteles de ce unii oameni asteapta ca sentimentele sa cada din pom si nici macar nu scutura copacul sa le ajute sa reapara.
Unii se asteapta ca iubirea sa zmulga inima din piept si sa taie rasuflarea ... eh dragilor, nu este chiar asa... iubirea este frumoasa, insa trebuie sa vrei sa o vedeti asa.
Oamenii care vorbesc despre aceste sentimente hiperbolizeaza fiecare gest, privesc cu inima, se bucura de fiecare atentie si nu uita sa simta fiecare atingere.
Daca omul ar lua fiecare gest, sarutate ... fiecare intalnire ca atare si nu ar cauta in interiorul lui sentimentul - atunci s-ar duce de rapa relatiile de lunga durata.

Eu simt iubirea cum dainuieste in interiorul meu. Privesc cu inima si trupul fiecare afectiune si gest. Vreau sa pasesc in viitor alaturi de inima care ma ajuta sa fiu EU, de persoana care ma intelege si ma pretuieste pentru ceea ce sunt ... nu pentru ceea ce as putea sa fiu "daca"...
Imi place sa simt cum iubirea renaste, imi place sa incerc sa arat ca sentimentele mele inca sunt vii.
Ador sa fiu alintata si nu fac din asta o obisnuinta, ci tratez doar ca pe un mod de afectiune care imi da aripi si imi face inima sa iasa din piept.

Pentru tine ce e iubirea?

Comentarii

  1. e ceva ce nu pot descrie in cuvinte. oricat de mult as scrie despre iubire, simt ca nu este indeajuns de mult si bine si suficient pentru a spune tot ce este de zis... iubirea e ceva atat de complex ... iar la final, tot ce conteaza nu e ceea ce zicem, ci ceea ce facem si ce simtim ... iubirea o simti sau nu. simplu :) interesanta optica asupra iubirii. imi place:) pup:* o sapt cat mai frumoasa:)

    RăspundețiȘtergere
  2. Aprob ceea ce ai spus, exact asta simt si eu.
    Am scris acest articol pentru toti cei ce isi pierd sentimentele, sa nu faca o greseala ci mai bine sa mai analizeze ce e in interiorul lor.
    Am intalnit prea multe cazuri triste in ultima perioada si am ajuns sa imi fie teama de ziua ce urmeaza.

    Multumesc la fel si tie >:D<

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Un alt suflet isi da cu parerea:

Postări populare de pe acest blog

Iarna

 Iarna asta nu a venit tiptil. A venit hotărâtă, cu zăpadă până la genunchi și cu troiene care parcă voiau să ne pună la încercare răbdarea. Drumul spre muncă a fost astăzi mai mult decât un simplu drum. A fost o aventură. Pași grei prin omăt, respirație aburindă, mâini înghețate și copii care pășeau curajoși prin nămeți, cu ochii mari și obrajii roșii. Am mers pe jos prin troiene, cu zăpada scârțâind sub pași, simțind cum fiecare pas cere un pic mai mult efort decât de obicei. Și totuși… ce priveliște! Copacii îmbrăcați în alb, liniștea aceea curată pe care doar iarna ți-o poate oferi, fulgii care încă mai dansau în aer. Era greu de dus în piept frigul, era greu ritmul, mai ales când timpul parcă alerga împotriva noastră. Dar era și o frumusețe care îți tăia respirația. Uneori viața ne pune în față drumuri mai anevoioase, dar tocmai ele ne arată cât de puternici suntem. Și cât de mult contează să mergem înainte, chiar și prin zăpadă până la genunchi. Astăzi am înțeles că iarna...

Happy 22

La inceput nu credeam, cu trecerea zilelor incepeam sa imi doresc ... pe parcurs speram ca totul o sa fie bine si chiar vroiam sa ajung sa ma bucur de acest moment. Astazi pe 22 martie, noi doi, implinim doi ani de cand ne-am unit singuratatile, astfel nu mai suntem doi straini in noapte, ci am devenit doi oameni de nedespartit, care trec impreuna peste probleme si sunt alaturi la bine si la greu. Am asteptat aceasta zi, asemeni unui copil ce este emotionat, entuziasmat si dornic sa descopere cat mai repede cadourile de sub pomul de Craciun. "Azi" reprezinta pentru mine un vis implinit. Este relatia cea mai lunga pe care am avut-o pe parcursul a cei aproximatix 22 de ani pe care ii am. EL este un barbat-copil care are chiar 22 de ani, un numar care imi face placere sa il pronunt, cel putin astazi ma face sa zambesc copilareste si sa cred din ce in ce mai mult ca visele devin realitate daca lupti pentru ele. Este relatia in care am pus cele mai multe sentimente, am iubit inte...

Timp de calitate

Într-o dimineață liniștită de weekend, casa era scăldată într-o lumină blândă, ca mierea. Mama cu părul roșu se trezise prima. Își strânsese părul într-un coc dezordonat și pregătea ceaiul, când a auzit pași mici și grăbiți pe hol. — Mami, e weekend! a șoptit fetița, de parcă ar fi împărtășit un mare secret. Curând, cei doi copii erau deja plini de planuri. Fetița s-a așezat pe podea cu un caiet și a început să deseneze inimioare și povești inventate, în timp ce băiețelul încerca să ajungă la borcanul cu ciocolată, convins că weekendul trebuie să înceapă cu ceva dulce. Mama îi privea zâmbind. Nu se grăbea nicăieri. Weekendul era despre ei — despre râsete, despre încercări stângace și mici aventuri casnice. — Bine, a spus ea, prefăcându-se serioasă. Micul dejun special de weekend începe… cu ajutor de la bucătari! Copiii au izbucnit în chicote. Au amestecat, au gustat pe furiș și au făcut mai multă dezordine decât mâncare — dar nimănui nu-i păsa. După micul dejun, s-au...

Eu si luna

Sunt seri în care liniștea nu mai apasă, ci mângâie. Seri în care cerul devine o confesiune, iar eu – o pagină deschisă. Doar luna îmi mai cunoaște acum secretele. Doar ea rămâne martoră atunci când poveștile se risipesc și oamenii devin amintiri. Am pierdut mulți oameni în povești. Unii au plecat pentru că așa le-a fost drumul, alții pentru că așa am scris eu finalul, fără să știu că nu există capitole de rezervă. Am crezut în promisiuni care sunau frumos în șoaptă și în „pentru totdeauna” rostit la momentul potrivit. Dar timpul are obiceiul să rescrie totul cu o sinceritate crudă. Și totuși, luna rămâne. Ea nu judecă. Nu cere explicații. Nu obosește să mă asculte. Când orașul adoarme și ferestrele se sting una câte una, eu îmi adun gândurile și le așez sub lumina ei. Fiecare regret, fiecare vis neterminat, fiecare întrebare fără răspuns. Sub claritatea ei palidă, durerea devine suportabilă, iar singurătatea – aproape poetică. Poate că nu i-am pierdut pe toți. Poate că doar i-am așeza...

E ziua ta

 Astăzi e ziua ta și, fără să vreau, mă întorc cu gândul înapoi. Într-un timp în care nu știam ce înseamnă distanța. Într-un timp în care „noi” era ceva firesc, zilnic, de neclintit. Mi-e dor de copilăria noastră. De serile în care stăteam la povești șoptite, ca și cum lumea întreagă depindea de secretele noastre. De râsetele care umpleau casa. De certurile scurte și împăcările rapide. De siguranța aceea tăcută că, orice s-ar întâmpla, te am pe tine. Erai omul meu de bază. Și nu pentru că spuneam asta, ci pentru că o simțeam. În felul în care mă apărai fără să-ți cer. În felul în care îmi cunoșteai gândurile înainte să le rostesc. În felul în care, lângă tine, nu trebuia să fiu altceva decât eram. Viața a trecut peste noi cu pași repezi. Ne-a crescut, ne-a dus pe drumuri diferite, ne-a umplut zilele cu griji și responsabilități. Și, fără să ne dăm seama, timpul pe care îl aveam unul pentru celălalt s-a făcut tot mai mic. Ne vedem rar. Vorbim rar. Dar dorul… dorul nu s-a micș...

Pseudo-prieteni

Titlul nu imi apartine, l-am vazut astazi intr-un articol si mi-a atras atentia. Sa nu va imaginati ca sunt dezamagita de prieteni. Am deja un trecut geneors in care nu ma mai incred in multi oameni, am preferat sa pastrez aproape de mine doar pe cei ce ma accepta asa cum sunt. Ma saturasem sa fiu contactata doar atunci cand cineva avea nevoie de o informatie de la mine ... pe principiul "Buna, ce mai faci? Auzi, ai idee de X problema?" sau lucruri similare. Imi este asa de bine acum cu "o mana" de oameni si putine batai de cap. Am un singur dor...caci nu este chiar regret, imi lipsesc momentele in care era galagie in jurul meu, cand ne strangeam mai multe persoane si ne jucam carti sau pur si simplu povesteam. Prezentul ma gaseste din punct de vedere al prietenilor, cu cel mult trei intr-un moment ... dar de cele mai multe ori sunt doar eu si D. "Toate la timpul lor" ar spune cineva. Eu nu prea mai am speranta ca in viitorul apropiat o sa reusesc sa ...

Sunt suficient de bună?

Nu știu de ce îmi tremură vocea… dar simt că trebuie să spun asta. Poate că vlogul ăsta e doar pentru mine. Pentru ziua în care o să uit cât de mult am simțit. Adevărul e că… de multe ori nu mă simt suficientă. Și nu pentru că nu fac destul. Ci pentru că simt că niciodată nu e destul pentru toată lumea. Îmi doresc… atât de mult… ca oamenii din jurul meu să fie bine. Să fie liniștiți. Să fie fericiți. Să nu îi doară nimic. Și când sunt bine… simt ceva aici, în piept… o împlinire. Ca și cum am făcut ceva important. Ca și cum existența mea are sens. Și cred că m-am agățat de senzația asta. Pentru că atunci când ei nu sunt bine… simt că am eșuat. Că trebuia să fac mai mult.  Să spun altceva.  Să fiu altfel.... Și mă consum. Și tac. Și zâmbesc. Spun că pot.   Spun că e ok.  Spun că nu m-a afectat. Dar mă afectează. Mă doare când simt că nu pot ține totul împreună. Mă doare când simt că nu sunt sprijinul perfect. Mă doare când obosesc… pentru că eu...

Am nevoie de un sfat

Una dintre fetele cu care ma inteleg foarte bine, a suferit o despartire dupa multi ani de relatie cu un baiat ce parea sa fie jumatatea perfecta pentru stilul ei de a fi. Despartirea a fost cu tam-tam si suferinta pentru ea. Acum, dupa ce situatia s-a calmat si fata a inceput sa nu ii mai simta lipsa ... inevitabilul s-a produs. El a reaparut in peisaj si doreste o impacare. Da, o impacare dupa ce el a gresit si din cauza lui s-a destramat aceasta poveste de iubire. Dar cine sunt eu sa il acuz? Problema mea este alta... detin o informatie care ar putea sa cantareasca greu in balanta deciziei pe care trebuie sa o gandeasca ea. Poate ca parerea mea nu conteaza, insa adevarul pe care ea nu il vede...ar conta si ar scoate la iveala anumite minciuni pe care el le croseteaza inca...desi vrea impacare, el inca traieste intr-o minciuna. Ea ... ca majoritatea fetelor, lasa o usa deschisa, chiar daca incertitudinea exista. O greseala se poate repeta oricand. Oare ce este mai bine sa fac...

Scurt pe doi

Astazi nu o a spun prea multe vorbe, caci am de lucru intens la proiectul pentru facultate. In mare mi-am indeplinit activitatile pe care mi le-am propus, spre surprinderea mea chiar am facut si peste "linie". Poate ca multi vor spune "Ce mare lucru ai facut tu?" - poate ca au dreptate, nu am facut ceva iesit din comun, dar pentru mine inseamna foarte mult sa imi respect programul si sa fac zi de zi cate ceva pentru casa si pentru sufletul meu. Intr-o zi imi doresc sa ajung intr-un alt stagiu al acestei "povesti"; Nu stiu unde o sa fie acel "si-am incalecat pe'o sa si v-am spus povestea asa..." Am ascultat multa muzica si printe melodii am ramas cu gandul la: Edsilia Rombley - On top of the world Kim Herold - Social butterfly